משפחות המוצא - זה סיפור של קרבה ומרחק

כמה אתם קרובים או רחוקים ממשפחות המוצא שלכם?

קחו נשימה ובואו רגע נדבר על זה.

המעבר להורות וראשית ההורות מעט מבלבלים בכל מה שקשור לקרבה או למרחק מהמשפחה המורחבת.
 מצד אחד, אנחנו רוצים תמיכה, עזרה, קרבה, עידוד והקשבה של המשפחה הקרובה (הורים/אחים).

מצד שני, מה שיש להם להציע לנו זה לא תמיד הדבר שלו אנו זקוקים כעת.

אז מה קרה פה בעצם?

בעבר היינו חלק משבט, מחמולה,

היה תהליך חניכה והיה איזשהו ליווי צמוד במעבר להורות.

היום אין תהליך חברתי שכזה והכל נעשה רחוק ועצמאי יותר.
 אז מה כל כך מבלבל פה בעצם?

התחתנתם. מזל טוב!
 כבר אז הגבולות שלכם אל מול משפחות המוצא אולי התחילו להתערער.

אולי חוויתם כבר אז התחלה של יציאה מאיזון

וכבר אז הרגשתם שיש לכם צורך להתחיל ולהגדיר מחדש את הגבולות שלכם אל מול המשפחה הקרובה.
 בעצם, עד עכשיו היה איזשהו חוזה סמוי בניכם ובין המשפחה שלכם לאיך היחסים שלכם עובדים.

זה משהו שעבד לכם שנים,

הייתה ידיעה לאיך זה עובד בניכם,

לטוב או לפחות טוב.

אחרי החתונה משהו השתנה - נכנס בן/ בת זוג והפכתם לתא משפחתי עצמאי ונפרד,

(בשאיפה, כן? ולא כמו ב"הכלה מאיסטנבול"🙃לא שאני רואה😁).
 מה שלא קרה יחד עם המעבר להגדרה "זוג נשוי" -

עדכון החוזה הסמוי אל מול משפחות המוצא והגדרת הגבולות החדשים.

 עכשיו, מה זה גבול בטח אתם שואלים?!

גבול - משקף את הערך שחשוב לכם.

חשוב לכם ערך הכבוד? שיכבדו אתכם?

אז הגבול שלכם לדוגמה שלא תאפשרו שיעליבו אתכם,

או הגבול שלכם שיכבדו את הזמן הפרטי שלכם כמשפחה ויודיעו לפני שמגיעים.
 

חשבתם פעם למי אנחנו שמים גבול?

אז זהו,

שזה תמיד מפתיע הורים שאני אומרת להם את זה:

את הגבול אתם שמים בעצם - לעצמכם!.

הגבול שלי - זה מה אני כהורה/ כאדם - לא מוכן/ לא רוצה שיקרה לי בבית שלי,

או, מה אני כהורה/ כאדם רוצה שכן יקרה ויתקיים בבית שלי.

מפה נוצר הגבול - שלנו!.

 ואיך זה עובד אתם שואלים?

זה תהליך עם שני שלבים:

הראשון - להבין את "הגבול שלי" - זה תהליך של בירור ומיקוד - שימוש בכלי המודעות ההורית.

הגבול שלי זה מה שאני לא מוכנה שיקרה פה.

השלב השני - "לשווק את הגבול החוצה".

וכמו שאנחנו כבר יודעים, הורים הם אנשי השיווק מספר אחת,

ולפעמים צריך לעשות זאת גם מול משפחות המוצא.

חשוב לשווק את הגבול בצורה מאוד מכבדת ונעימה!

בסוף הרי המטרה הכי חשובה היא - לא לקלקל את היחסים!
 אז נשווק את הגבול הזה לבן/ בת הזוג על ידי שימוש ב"מסר אני"

"אתה יודע...מאוד היה חשוב לי ש.../ אני אשמח אם מול המשפחה שלך....מאוד יעשה לי טוב ש....".
 ונשווק את הגבול גם מול משפחות המוצא בצורה שרואה גם את הצד השני ואת הכוונות הטובות.

כמובן שהכל רצוי שיעשה בגיבוי זוגי והורי אחרי שדיברנו על הדברים יחד, כזוג.

 שלא תבינו לא נכון,

לגבול משום מה יש קונוטציה שלילית אבל הגבול הוא דבר מאוד חיובי.

הגבול מאפשר לכל אחד ואחת לדעת את מקומו,

מה מצופה ממנו ומה לא,

והגבול הוא זה שמאפשר לנו לנוע בחופשיות - בתוך הגבול הקיים.

כן, נכון שזה מפתיע?!

דווקא הגבול מייצר הרבה חופש, הרבה תנועה ויותר ביטחון.

קח נוצר - חופש בתוך גבולות!.

(זה נושא שלם בפני עצמו, ובמיוחד אל מול ילדים, בזה נעסוק בהמשך).

 תחשבו לרגע מתי קל/קשה לכם יותר לנוע בחופשיות?

כשאתם מגיעים למקום עבודה חדש וגבולות התפקיד ברורים לכם ואז אתם יכולים לעוף על התפקיד בתוך הגבולות המוגדרים?

או כשאתם מתחילים עבודה חדשה ולא ברור לכם איפה הגבול עובר?

שם אתם תנועו בחוסר ביטחון.

 ביחסים בין בני אדם כשאין גבולות אז המצב הרבה יותר מבלבל ולפעמים אף נפיץ.
 ומה קורה אחרי התרחבות המשפחה וכשנולד ילד?

שוב הגבולות מתערערים וחווים יציאה מאיזון אל מול משפחות המוצא.

הגבולות שהיו די ברורים ויציבים (אחרי שהגדרנו אותם פחות או יותר מחדש לאחר שהתחתנו...)

שוב בשינוי ובתזוזה כי זו תקופה של מעברים ושינויים.

אז מה לעשות?
 אנחנו כהורים טריים צריכים שוב לחשוב - מה הגבול שלי/שלנו?
 זה תהליך מחודש של הבנת הגבולות האישיים – קודם כל לנו עצמנו:

למה אני זקוק/ה כעת?

וממי?

כמה קרוב או רחוק?
 זו משימה אישית/ זוגית/ משפחתית מאוד לא פשוטה - שצריך לדבר אותה יחד.

אם עושים אותה נכון היא יוצרת מציאות רצויה ונעימה שכולם יכולים לצאת ממנה מחוזקים ושיודעים את מקומם.
 

גם המעגל של סבא-סבתא צריכים את ההכוונה עד כמה להיות קרובים או רחוקים.

ייתכן מאוד (וגם רוב הסיכויים) שיש להם כוונות מאוד מאוד טובות

אך כמו שאומר המשפט -

"הדרך לגיהינום רצופה כוונות טובות",

ובסוף, מכל הכוונות הטובות יוצא לא טוב.

אז תעזרו לעצמכם ולהם.
 תחשבו הסופ"ש הזה בנפרד וביחד כזוג,

מה הגבולות שלכם?

איזה ערך אישי/ זוגי/ משפחתי הם מקיימים?

שימו לב שייתכן שיהיו התנגשויות בערכים בניכם כבני זוג -

זה הזמן לדבר על זה ולהבין מה חשוב לכל אחד מכם.

טיפ MAM.IS & DAD.IS:
 זוכרים את המזוודות מהבלוג הקודם שכל אחד מכם הביא לזוגיות ולהורות?!

עכשיו זה הזמן להתחיל ולעשות קצת סדר במזוודות שלכם.

שתהיה שבת קסומה ונעימה.
 

דפנה יודפת,

מדריכת הורים ומנחת קבוצות הורים,

מוסמכת מכון אדלר